武志红:告别中国式浆糊逻辑,我的地盘我做主

春节就要到了,每到这个时候,

大家就会遇到一个千古难题,

因为有无数的亲朋好友,

已经准备好了一堆问题等着你。


其实这些过于亲切的问候,

让我们心里会有一点不太舒服,

因为毕竟人与人之间,

还是有一条界限的,

一旦跨过了这条界限,

就会有很多矛盾应运而生,

究竟我们怎么样来判断

自己和别人的关系有没有跨界?

又该怎样来保护好自己的地盘?


心理学家武志红做客《世纪大讲堂》

为您解读中国家庭的浆糊逻辑

让你做自己地盘上的主人


武志红:心理学家,北京大学心理学硕士,他也是一名作家,写有《为何家会伤人》,《身体知道答案》等等十几本心理学著作。武志红在大学时,就立志成为一名心理咨询师。20多年来,他致力于用心理学视角解读中国人,是中国最接地气的心理学家之一。

武志红认为,中国家庭里有很多浆糊逻辑,这是导致家庭和人际交往出现矛盾最重要的因素。最常见的浆糊逻辑,就是我的事儿是你的事儿,你的事儿也是我的事。


什么是浆糊逻辑和边界意识


在我们中国式的生存智慧里头有一句名言——难得糊涂。为什么难得糊涂呢?因为假如我们的人际关系,就是一团浆糊的话,你非得要分清楚,这个时候,你可能会面临巨大的问题,你干脆糊涂一点,大概齐活着就行了。这叫做浆糊逻辑


浆糊逻辑相对应的就是边界意识。边界意识非常简单,就是我是我,你是你,我的事儿是我的事儿,你的事儿是你的事儿。你的事儿如果你想让我帮助你,过来跟我说。我的事儿如果我没有对你发出邀请,请不要干涉我,这就叫边界意识。


比方一个朋友想让我帮他的孩子的忙。他就对我说:兄弟,以后我的女儿就是你的女儿,你就把她当做你的女儿来管,来养,来对待就行了。我立马就觉得,天哪,有一个很深的重担背在我的身上,那其实是你的孩子嘛,我最多是过来给她帮帮忙。这就是一种常见的浆糊逻辑。

恋爱中女性的透明幻觉


这个逻辑再往上延伸,就是我的事儿是所有人的事儿,所有的人的事儿都是我的事儿,就比方说我们经常说农村出来的年轻的男人,把他称为凤凰男。他的收入各方面都很好,但家里人在农村过得很普通。这时候经常出现这样的情形,就好像一个人会把全家人背在自己的肩上,这时候他就活在一个浆糊逻辑里头,所有人的事儿都是我的事儿。

 

还有一种浆糊逻辑,我把它叫做“透明幻觉”。什么叫做透明幻觉呢?就是我和你是一体的,所以我不需要跟你说,你就知道我在想什么,你也不用跟我讲,我就知道你在想什么。我估计很多女士在谈恋爱的时候,都会有这个问题。女性就会觉得,你爱我就应该知道我在想什么。男人通常就会这么说,拜托了,求求你跟我说不好?但是女人就会说,不,你爱我就应该知道我在想什么。这就好像在说我们是透明的一样。

如果孩子没有秘密,他就没办法长大


意识到中国式的浆糊逻辑后,我们如何来解释这种现象呢,为什么我们会活在浆糊逻辑里,武志红认为,这不得不提到一个概念,就是共生心理


6个月之前的婴儿,通常会活在一种感觉里,他觉得我就是妈妈,妈妈就是我,我就是世界,世界就是我。我们共同使用一个身体,我们共同使用就是一种心理。6个月之后,如果你还活在共生的现象里头,这就叫做病态共生


有很多妈妈,通常她们的孩子都已经十六七岁了,她非常骄傲地说,我和我的孩子是朋友,我的孩子所有的事儿都告诉我,我们之间没有秘密。其实这就是一种病态共生。


心理学有个说法,如果你的孩子没有秘密,他就没办法长大。因为孩子成长的过程之中,先是和妈妈是一体的,出生就是一种分离,但出生肉体分离之后,孩子在心理上还觉得和妈妈是一体的,然后在心理上再分离,到了十八九岁以后,身体上就彻底地离开了家,所以实际上成长的过程,就是不断地和妈妈,和家庭分离的过程。如果孩子不能够叛逆,如果孩子没有他的秘密,那么这个孩子就没办法长大。

婆媳关系就是地盘没理顺


边界意识,分为三种,分别是地理边界、身体边界,和心理边界。地理边界非常简单,从地理空间上,这就是我的家,我的家我说了算,这是一条基本规则。


我们来解读一个非常简单的现象,婆媳关系。婆媳关系就是地盘没理顺。这是媳妇的家还是婆婆的家?如果是媳妇的家,媳妇说了算。如果是婆婆的家,婆婆说了算。所以一旦你形成这么一种简单的地盘意识,就非常简单了。如果你非得在媳妇的家里头,婆婆想说了算,这个时候,你就是想做宗主国,媳妇就变成了殖民地,当然做殖民地的人不舒服,她要闹事。


在我做咨询的个案里,我认为60%的来访者中的离婚大战,都是怎么开始的呢?都是当他们生了一个孩子,需要带孩子了,就把婆婆,或者有少数的个案,是把姥姥请到家里来,结果最后,就是女人之间就在家里头争地盘。


在生孩子、养孩子的过程中,女人会处在一种很脆弱的阶段,如果在你生命中最脆弱的时候受过伤,就会变得不可原谅。你耿耿于怀,无法化解,在情感伤透之后,两个人的关系出现了破坏,然后逐渐地开始恶化,最终以出轨作为表现。好像离婚是因为出轨,但实际上要回溯的话,经常是因为家里头来了一个入侵者。


当然这时候我们也必须要讲,如果你把这个无论男方的妈妈还是女方的妈妈,请过来带孩子,这是一件很辛苦的事情,我们需要给予尊重。但是这个时候,你仍然要搞明白,到底谁是主人,谁是客人。


别让你的身体来说“不”


身体边界。就是我的身体我作主,我的身体我说了算。身体边界不清,会引出一个非常严重的问题。这个问题叫做躯体化


当某种情绪某种感受出来的时候,你不让你的感受和情绪,在情绪层面流动,在心理层面流动。你不面对它,不承认它,它就会通过身体来表达。这就叫做躯体化。躯体化中最常表现的一个东西就是愤怒。如果我不能够在言语上,在情绪上对你表达愤怒,那么我就用身体来对你说不。


当你想拒绝别人又拒绝不了的时候,结果你生了一场病,生了病之后,你就告诉对方,你看,对不起,我生病了,我就可以不帮你了。躯体化是个非常严重的事情。


在中国的老两口中有这样的现象,一般是男人最后眼花耳聋。女人在那儿整天唠叨,那个经常唠叨的人,耳聪目明,精神矍铄,那个被唠叨的人,他就眼花耳聋。为什么呢?这就是躯体化。我实在不想听你唠叨,但是我又不能够拒绝你,那我就通过身体来反抗。


在想象的世界里,我绝对自由


心理边界。心理边界是什么呢?在我思想的世界里,在我的心理层面,我是有边界的,我说了算。我可以不对你讲我的秘密,我可以保守我的秘密。但是很多父母特别受不了孩子有自己的秘密。有了心理边界之后,有什么好处呢?就是在想象的世界里头,我绝对地自由。



就比方中国父母常说的是,我吃的盐比你吃的饭多,我走的桥比你走的路多,总之我见多识广你就得听我的。凭什么你见多识广我就要听你的呀?那是不是说我讲的有道理,你也得听我的啊,在我的世界里,我有充足的理由不听任何人的,我就按照我的来,如果我没有主动地伤害你,我就拥有充分的自由。


如何守住你的边界?


如果你的领地已经被严重侵犯,要想守住自己的边界,该如何做?

第一、不含敌意的坚决。
第二、从小事儿开始,在一件事情上坚决不让步,最终让控制者后退。
第三、再往下发展,还有一个简单的绝招,就是“让他疼”。

第四、守住你的地理界限

首先,我坚定地拒绝了你,但是我对你没有敌意,我的态度很坚定,但是我的情绪很温和。关键就是不要回避问题,尤其是和父母沟通的时候,当他们逼迫你结婚生孩子,而你非常反感的时候,千万不要回避或者冷战。


但是,态度温和的辩论只能用在讲道理的人身上,如果你身边的人不讲道理,那你就要让对方明白,你想控制我是?没门!我会让你付出代价。这样一来,控制它就不会发生了。


心理学特别是精神分析理论是这样讲的,攻击性是人类最大的一种本能。就是说你想进入我的地盘是吗?我让你疼,把你打出去,以此告诉你,我和你想象的不一样,这是我的地盘,我不会按照你的来,如果你来,你就给我付出代价。


最后,也是最简单的一点就是守住你的地理界限,如果你能守住你的地理界限,这个心理界限,身体界限,都变得非常非常简单。如果你的家族里有一个严重的控制者,而且他真的为了控制你,他可以不惜一切代价,那你该怎么办?别请他到你家里来,这不就好了吗?


边界是文明的开始


最后我再做一点引伸,我们讲边界是文明的开始。不知道大家有没有听说过,好像我们的教育里头,经常缺了逻辑这一环。为什么没有逻辑呢?在我的理解里,逻辑就是在边界之上产生的。如果我说,我是你,你是我,我们是一体的,那么我们是糊涂、混沌的,那要逻辑干嘛?直到说我是我,你是你,妈妈是妈妈,婴儿是婴儿,你我分化的开始,就是逻辑的开始。所以,浆糊逻辑,和边界意识,不仅仅是浆糊逻辑和边界意识这么简单,它还意味着逻辑的开始。


此外,如果有了边界,你就有了一个充分地思考和想象的空间,很多伟大的创造力,伟大的思想就可以这样来产生。为什么说边界是文明的开始?如果你没有独立说话的权利,如果你没有自由想象的空间,你当然会失去你的想象力。

 

 


编辑:撕纸小妹


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